È a infeliz constatação de um facto! Já não há heróis nos dias que correm!
Ontem fui ao cinema ver um filme do Van Damme e fiquei extremamente decepcionado quando me deparei com um filme de tiros em vez de um filme de pancadaria da grossa!
É triste vermos um dos grandes heróis da história do cinema, que nos seus tempos áureos saía da banheira com uma toalha mínima que só lhe tapava as nalgas e com o cú içado para cima, agora não passa de um velho cheio de rugas! Aonde andam os famosos rotativos do Van Damme? Aonde andam as cenas de 6 gajos para 1 e ele aviava-os a todos?? Eu sei onde andam.. Andam nos seus 20 e tal anos, não é nos seus quase 50...
Mas como o Van Damme temos também o Stallone! É deprimente vermos o Rocky com os peitorais quase na barriga, cheios de rugas!
Isto demonstra a grande crise que vai para os lados de Hollywood onde não aparece nenhum herói que encha salas de cinema! Infelizmente têm de ir buscar os velhotes da idade da pedra para fazerem o trabalho que deveria ser entregue a putos de 20 anos!
A indústria do cinema está mais virada para os meninos bonitinhos que fazem capas de revista em vez de nos tentarem arranjar um grande herói que nos faça passar um bom domingo encostados no sofá!
Caros amigos de Hollywood, tenho uma recomendação a fazer: venham cá a Portugal, aqui há heróis e vilões para todos os gostos! Temos um miúdo que está agora a lançar-se no mundo do heroísmo de seu nome Bruno Pidá! Ele começou agora, por isso o seu passe ainda deve estar baixito, mas despachem-se porque ele anda com muito mercado...
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Ponto de esclarecimento
Meus amigos, pelos comentários que tenho recebido de várias pessoas amigas (dizem eles..), temo que vos tenha induzido em erro! Este blog não é para ter piada, muito menos para ser levado a sério! Este blog existe única e exclusivamente para a dissertação de assuntos super mega rii fixes, de uma pessoa que não tem mesmo mais nadinha que fazer... Era entre criar um blog ou ver As Tardes da Julia, e pensei que mal por mal, mais vale ficar no computador... E vocês devem estar a pensar: “ mas tens sempre a pornografia..” ; ao que eu respondo: “não me estão a dar novidade nenhuma, o blog é só para as pausas enquanto descanso (a mão)”!
Portanto, aconselho a todos aqueles que têm achado piada ao blog, para não o levarem tão a sério, eu não faço isto para vocês, eu só escrevo para passar tempo enquanto faço o download do novo filme da Anna Nicole Smith!
Outra coisa, em relação ao post das missas, recebi imensas críticas e quero desde já pedir as minhas desculpas! Não era a minha intenção ferir susceptibilidades...
Na escola diziam-me que havia 3 assuntos que não se podiam discutir, que era: futebol, política e religião!
Bem, eu já fiz um post sobre as namoradas dos jogadores da bola, já fiz um a criticar o Governo por adoptar uma lei que vai acabar com o tabaco em recintos fechados, só me faltava mesmo falar de religião...
Bem, agora que já sou um Homem realizado, só me falta fazer um filho, plantar um árvore e escrever um livro...
Vou ligar à luisinha e dirigir-me ao Motel Havai para tratar do primeiro ponto...
Portanto, aconselho a todos aqueles que têm achado piada ao blog, para não o levarem tão a sério, eu não faço isto para vocês, eu só escrevo para passar tempo enquanto faço o download do novo filme da Anna Nicole Smith!
Outra coisa, em relação ao post das missas, recebi imensas críticas e quero desde já pedir as minhas desculpas! Não era a minha intenção ferir susceptibilidades...
Na escola diziam-me que havia 3 assuntos que não se podiam discutir, que era: futebol, política e religião!
Bem, eu já fiz um post sobre as namoradas dos jogadores da bola, já fiz um a criticar o Governo por adoptar uma lei que vai acabar com o tabaco em recintos fechados, só me faltava mesmo falar de religião...
Bem, agora que já sou um Homem realizado, só me falta fazer um filho, plantar um árvore e escrever um livro...
Vou ligar à luisinha e dirigir-me ao Motel Havai para tratar do primeiro ponto...
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Prendas de Natal
É Natal, è Natal, la la la!!!
Chegou a melhor altura do ano!! Digam lá quem não gosta de receber umas boas prendinhas, ou uns bons dinheirinhos?? Toda a gente gosta! Estar com a família toda reunida, comer até cair para o lado, vestirmo-nos de pai natal para os primos mais pequenitos... É uma alegria!
No entanto, nem tudo é um mar de rosas no Natal! Sim senhor, é muito bonito recebermos uma data de coisas boas no Natal, mas há sempre aquela tia-avó que nós já não vemos para aí há 4 anos que nos manda sempre um par de peúgas, ou um pijama, ou umas cuecas (slips)!!!
Caras tias-avós deste Mundo, ninguém quer essa merda para nada!!!!
Tenha eu 4,5,6 ou 22 anos tou-me bem a cagar para meias,pijamas ou cuecas!!!
Acham que vou contar aos meus amigos que recebi um pijama altamente ou umas cuecas que estão na moda?? Acham que o meu Natal vai ser mais feliz com isso??
Por amor do Senhor!! Pah, peguem em 10€ metam num envelope e mandem ca pa casa! Ao menos hão-de servir para alguma coisa!!
Não me venham com a historia de “a intenção é que conta” porque quem dá isso como presente a única intenção que tem é rir-se do desgraçado que desembrulha o papel e se depara com um pijama horrível!!
Já pensaram porque é que nós já não vos vamos visitar há uns anos largos?? Não?? Poderá ter alguma coisa a ver com isso...
Chegou a melhor altura do ano!! Digam lá quem não gosta de receber umas boas prendinhas, ou uns bons dinheirinhos?? Toda a gente gosta! Estar com a família toda reunida, comer até cair para o lado, vestirmo-nos de pai natal para os primos mais pequenitos... É uma alegria!
No entanto, nem tudo é um mar de rosas no Natal! Sim senhor, é muito bonito recebermos uma data de coisas boas no Natal, mas há sempre aquela tia-avó que nós já não vemos para aí há 4 anos que nos manda sempre um par de peúgas, ou um pijama, ou umas cuecas (slips)!!!
Caras tias-avós deste Mundo, ninguém quer essa merda para nada!!!!
Tenha eu 4,5,6 ou 22 anos tou-me bem a cagar para meias,pijamas ou cuecas!!!
Acham que vou contar aos meus amigos que recebi um pijama altamente ou umas cuecas que estão na moda?? Acham que o meu Natal vai ser mais feliz com isso??
Por amor do Senhor!! Pah, peguem em 10€ metam num envelope e mandem ca pa casa! Ao menos hão-de servir para alguma coisa!!
Não me venham com a historia de “a intenção é que conta” porque quem dá isso como presente a única intenção que tem é rir-se do desgraçado que desembrulha o papel e se depara com um pijama horrível!!
Já pensaram porque é que nós já não vos vamos visitar há uns anos largos?? Não?? Poderá ter alguma coisa a ver com isso...
domingo, 9 de dezembro de 2007
As missas
Já toda a gente foi a uma igreja e assistiu a uma missa, nem que tenha sido uma única vez na vida!!
Meus amigos, as missas não são mais que um velhinho careca a ler passagens de um livro (com um sotaque beirão estúpido) que foi escrito há mais de 2 mil anos!!! Será que o pessoal não se lembra de fazer actualização ou um upgrade ao caraças (para não dizer caralho) do livro??
Todas as vezes que eu vou a uma missa (por obrigação) o padre está a dizer precisamente a mesma coisa que disse da ultima vez que eu lá fui, ou seja, há 2 anos atrás!
Mas o pior nem é o padre!O pior são as velhas que lá vão todos os dias!! As velhas todo o santo dia estão lá batidinhas, ou seja, já sabem a porcaria do livro de trás para a frente!
E depois há sempre uma velha que acha que é o Macaco (dos Super Dragões) da missa! O padre ainda nem acabou de dizer a frase e a velha já se está a destacar das outras ao antecipar-se a tudo aquilo que o padre vai dizer!! E o pior é que as outras alinham e também dizem, mas num tom muito pianinho, não vão elas enganar-se e serem comentadas durante uma semana pelas vizinhas todas!
Há uma parte da missa que me repugna imenso! É a parte em que temos de dar um beijo à pessoa que está ao nosso lado! Isto seria uma brilhante ideia se tivéssemos a Diana Chaves mesmo ali à beira, mas o pior è que a pessoa que está ao nosso lado é uma velha de 70 e tal anos com um cheiro misto de naftalina com mofo!!
E a parte das esmolas é uma risota! As velhas nunca querem ser a que dá menos!! Minha gente, elas metem ordenados na porcaria da cestinha! Não vá Nosso Senhor Jesus Cristo achar que o seu grau de devoção é dos mais baixos que há e mais uma vez serem faladas durante uma semana pelas outras beatas...
Minha gente, vocês andam a rezar por um Menino que não quis estudar e foi para carpinteiro!! A sorte do Menino é que na altura as pessoas não eram muito instruídas, e o gajo até era bom de letra... Mas como diz o ditado “em terra de cegos quem tem olho é Rei”! E o Menino tinha olho pá coisa!!
O Menino era um mandrião de todo o tamanho! “ Nas palhas deitado, nas palhas estendido...” A minha mãe ao meio dia já tá aos berros para eu me levantar da cama, e ainda diz que eu sou um sostra! Porra, o filho de Deus passava o dia deitado!!! E já viram no que ele se tornou?? Ando eu para aqui a fazer que estudo e aposto que passados 6 meses depois de eu morrer, ninguém se vai lembrar de mim! O gajo já morreu há 2 mil anos!!!!
Agora, a grande questão é saber como é que o gajo conseguiu por a mãe a achar que ainda era virgem...
P.S: Peço desculpa aos mais devotos, mas precisava mesmo de escrever sobre isto,è que o almoço caiu-me mal...
Meus amigos, as missas não são mais que um velhinho careca a ler passagens de um livro (com um sotaque beirão estúpido) que foi escrito há mais de 2 mil anos!!! Será que o pessoal não se lembra de fazer actualização ou um upgrade ao caraças (para não dizer caralho) do livro??
Todas as vezes que eu vou a uma missa (por obrigação) o padre está a dizer precisamente a mesma coisa que disse da ultima vez que eu lá fui, ou seja, há 2 anos atrás!
Mas o pior nem é o padre!O pior são as velhas que lá vão todos os dias!! As velhas todo o santo dia estão lá batidinhas, ou seja, já sabem a porcaria do livro de trás para a frente!
E depois há sempre uma velha que acha que é o Macaco (dos Super Dragões) da missa! O padre ainda nem acabou de dizer a frase e a velha já se está a destacar das outras ao antecipar-se a tudo aquilo que o padre vai dizer!! E o pior é que as outras alinham e também dizem, mas num tom muito pianinho, não vão elas enganar-se e serem comentadas durante uma semana pelas vizinhas todas!
Há uma parte da missa que me repugna imenso! É a parte em que temos de dar um beijo à pessoa que está ao nosso lado! Isto seria uma brilhante ideia se tivéssemos a Diana Chaves mesmo ali à beira, mas o pior è que a pessoa que está ao nosso lado é uma velha de 70 e tal anos com um cheiro misto de naftalina com mofo!!
E a parte das esmolas é uma risota! As velhas nunca querem ser a que dá menos!! Minha gente, elas metem ordenados na porcaria da cestinha! Não vá Nosso Senhor Jesus Cristo achar que o seu grau de devoção é dos mais baixos que há e mais uma vez serem faladas durante uma semana pelas outras beatas...
Minha gente, vocês andam a rezar por um Menino que não quis estudar e foi para carpinteiro!! A sorte do Menino é que na altura as pessoas não eram muito instruídas, e o gajo até era bom de letra... Mas como diz o ditado “em terra de cegos quem tem olho é Rei”! E o Menino tinha olho pá coisa!!
O Menino era um mandrião de todo o tamanho! “ Nas palhas deitado, nas palhas estendido...” A minha mãe ao meio dia já tá aos berros para eu me levantar da cama, e ainda diz que eu sou um sostra! Porra, o filho de Deus passava o dia deitado!!! E já viram no que ele se tornou?? Ando eu para aqui a fazer que estudo e aposto que passados 6 meses depois de eu morrer, ninguém se vai lembrar de mim! O gajo já morreu há 2 mil anos!!!!
Agora, a grande questão é saber como é que o gajo conseguiu por a mãe a achar que ainda era virgem...
P.S: Peço desculpa aos mais devotos, mas precisava mesmo de escrever sobre isto,è que o almoço caiu-me mal...
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Qual o peido que cheira pior?
Vocês decidiram, está decidido!
Os resultados desta nova sondagem foram:
- O que dás quando comes feijoada – 12%
- O que dás quando estás a cagar – 4%
- O que dás quando estas na banheira – 25%
- O que dás quando estas na cama – 58%
Ou seja, ganhou o peido invejoso!!!
Toda a gente dá o seu peidinho na cama! È para dormirmos mais aconchegaditos!
No entanto, existem várias técnicas para esse peido! Há quem mande o peido e abane os lençóis para espalhar o odor pelo quarto, e há quem mande o peido e muito ligeiramente mete o nariz por de baixo dos lençóis para usufruir de todo aquele aroma que lhe acaba de sair pelo recto!!
Mais uma vez a minha opinião não é conforme a vossa! Para mim, o peido mais fedorento é o que damos na banheira!
Meus amigos, eu ainda não percebi o que é que a água faz ao peido, mas parece que me saiu uma doninha pelo cú quando me peido a tomar banho!
A ála feminina que lê este blog, que não se arme em escandalizada porque eu consegui ver as respostas que vocês deram... ahahahaha :)
Os resultados desta nova sondagem foram:
- O que dás quando comes feijoada – 12%
- O que dás quando estás a cagar – 4%
- O que dás quando estas na banheira – 25%
- O que dás quando estas na cama – 58%
Ou seja, ganhou o peido invejoso!!!
Toda a gente dá o seu peidinho na cama! È para dormirmos mais aconchegaditos!
No entanto, existem várias técnicas para esse peido! Há quem mande o peido e abane os lençóis para espalhar o odor pelo quarto, e há quem mande o peido e muito ligeiramente mete o nariz por de baixo dos lençóis para usufruir de todo aquele aroma que lhe acaba de sair pelo recto!!
Mais uma vez a minha opinião não é conforme a vossa! Para mim, o peido mais fedorento é o que damos na banheira!
Meus amigos, eu ainda não percebi o que é que a água faz ao peido, mas parece que me saiu uma doninha pelo cú quando me peido a tomar banho!
A ála feminina que lê este blog, que não se arme em escandalizada porque eu consegui ver as respostas que vocês deram... ahahahaha :)
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Este Governo...
Desde que nasci que nunca ouvi ninguém a falar bem do Governo! Nunca liguei muito a essas coisas, mas agora sinto-me obrigado a insurgir contra uma lei que vai sair...
É a tal lei que vai proibir o pessoal de fumar em recintos fechados! Ou seja, fumar numa discoteca, acabou-se!
Estes gajos passaram-se de todo!!! Tudo bem que é uma directiva comunitária, mas em Portugal isso não pode existir!
Pensem comigo:
Se não se puder fumar nas discotecas, como é que um gajo vai meter conversa com as gajas?? É que toda a gente usa o truque do isqueiro! Se não se puder fumar, já não podemos pedir lumes a uma gaja e muito provavelmente perdemos o amor da nossa vida! Há alternativas a isto??
Outro caso é o do estilo!Toda a gente sabe que estar encostado ao bar, de copo na mão e cigarro na beiça, dá um estilo do cara#$%!!! Acham que as gajas vão reparar em nós se estivermos só encostados ao bar com um copo?? Claro que não! Já pensaram em alternativas a isto?
Outro fundamento para esta lei não funcionar em Portugal é o facto das pessoas ficarem muito mais agressivas quando não fumam! Se o pessoal bêbedo já anda tudo á pancada, imaginem bêbedos e com a traça, vai ser bonito vai... Há alternativa a isto??
Caros governantes, quando se aprova uma lei, convém arranjar alternativas caso essa lei seja um fracasso! E acreditem que esta lei vai ser o maior fracasso de sempre!!!
Na minha opinião a alternativa são duas finlandesas com umas maminhas bem grandes no meu quarto! Tratem disso por favor...
É a tal lei que vai proibir o pessoal de fumar em recintos fechados! Ou seja, fumar numa discoteca, acabou-se!
Estes gajos passaram-se de todo!!! Tudo bem que é uma directiva comunitária, mas em Portugal isso não pode existir!
Pensem comigo:
Se não se puder fumar nas discotecas, como é que um gajo vai meter conversa com as gajas?? É que toda a gente usa o truque do isqueiro! Se não se puder fumar, já não podemos pedir lumes a uma gaja e muito provavelmente perdemos o amor da nossa vida! Há alternativas a isto??
Outro caso é o do estilo!Toda a gente sabe que estar encostado ao bar, de copo na mão e cigarro na beiça, dá um estilo do cara#$%!!! Acham que as gajas vão reparar em nós se estivermos só encostados ao bar com um copo?? Claro que não! Já pensaram em alternativas a isto?
Outro fundamento para esta lei não funcionar em Portugal é o facto das pessoas ficarem muito mais agressivas quando não fumam! Se o pessoal bêbedo já anda tudo á pancada, imaginem bêbedos e com a traça, vai ser bonito vai... Há alternativa a isto??
Caros governantes, quando se aprova uma lei, convém arranjar alternativas caso essa lei seja um fracasso! E acreditem que esta lei vai ser o maior fracasso de sempre!!!
Na minha opinião a alternativa são duas finlandesas com umas maminhas bem grandes no meu quarto! Tratem disso por favor...
domingo, 2 de dezembro de 2007
A escrita e a leitura
Uma das coisas mais intrigantes da vida é a escrita e a consequente leitura dessa mesma escrita porque eu posso escrever tudo o que me apetecer que vocês ao lerem isto estão a processar toda a informação que eu quero passar mesmo que eu não use virgulas nem pontos finais vocês vão continuar a ler tudo o que eu estou a escrever e eu posso estar para aqui a dizer que sou o maior da minha aldeia ou que o Jesualdo Ferreira é um bom treinador que vocês vão continuar a ler este texto é estúpido mas a mente humana é mesmo assim e o curioso é que ninguém se contenta só com metade do texto por isso eu vou continuar a escrever e vocês como curiosos que são vão continuar a ler porque eu escrevo muito bem e sou um gajo cheio de piada mas isto de estar para aqui a escrever estas coisas tão interessantes também cansa por isso acho que vou parar de escrever mas se eu não parar vocês vão continuar a ler e agora é a tal dúvida se paro ou não e eu sei que vocês não querem que eu pare mas já me está a doer os dedos por isso acho que vou parar um bocadito talvez o próximo texto que eu escreva irá ser muito mais interesse do que este mas a verdade é que vocês não vão prestar tanta atenção por isso vou ficar por aqui porque não quero que vos rebentem os neurónios a processar tanta informação valiosa como esta que eu acabei de vos escrever por isso Adeus!
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Começar bem o dia!
Hoje levantei-me da cama e ainda meio ensonado fui direitinho à casa de banho para mudar a água ás azeitonas e eis que..... PUMBA... dou com a canela no bidé!!!
Sabem quando os paneleiros se apercebem que são gays e vão para a janela todos excitados berrar para o mundo a sua nova descoberta? Pronto, é mais ou menos parecido ao que me apetecia fazer nesse momento!Não gritar que sou gay, mas ir à janela e berrar uns belos duns palavrões!!!
Escusado será dizer que mal o meu irmão me viu esticado no chão esboçou logo um sorriso, mas já não foi a tempo de esboçar o segundo... Apanhou logo...
Já agora, gostava de conhecer o senhor que inventou a apalavra "bidé"!É das palavras mais estúpidas que vi em toda a minha vida!!!
Bem, era só isto que tinha para dizer!
Sabem quando os paneleiros se apercebem que são gays e vão para a janela todos excitados berrar para o mundo a sua nova descoberta? Pronto, é mais ou menos parecido ao que me apetecia fazer nesse momento!Não gritar que sou gay, mas ir à janela e berrar uns belos duns palavrões!!!
Escusado será dizer que mal o meu irmão me viu esticado no chão esboçou logo um sorriso, mas já não foi a tempo de esboçar o segundo... Apanhou logo...
Já agora, gostava de conhecer o senhor que inventou a apalavra "bidé"!É das palavras mais estúpidas que vi em toda a minha vida!!!
Bem, era só isto que tinha para dizer!
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
O que mais te irrita
Meus amigos, terminou a sondagem e os resultados foram:
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
A Tua Belha chegou à China
Esta é a Maria, uma Filipina que conheci em Macau e que fez o favor de publicitar por aquelas bandas o meu blog!
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
A Máquina de Tabaco e o Gajo do Café
Este texto é para os fumadores!
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
O Vizinho
Ainda bem que existem vizinhos!Se não fossem os vizinhos a nossa vida não fazia sentido! Coitados daqueles que vivem numa casa sem vizinhos á volta, não sabem o que é a felicidade!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
A Noite da Mulher
Será que existe alguma discoteca que não tenha noite da mulher? Eu não conheço...
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Os Alternativos
Resolvi fazer um texto sobre uma parte da sociedade que me irrita profundamente!
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Namoradas de Jogadores de Futebol
Se alguém já viu um jogador de futebol a namorar com uma feia e gorda que se acuse! O Mantorras não conta para a estatística pois não é jogador de futebol, é um gajo que se junta com os amigos duas vezes por ano para dar uns toques numa bola e ficar arrumado para mais um ano de calvário! Bem, mas vamo-nos focar no real sentido deste texto!Ora bem, a maioria dos jogadores de futebol vêm de famílias humildes e andaram a vida toda a faltar ás aulas para ir jogar futebol para o bairro!Ora, nessa altura o que lhes interessava era jogar á bola e “fazer” uns betos!Passados os anos e á medida que iam fazendo do futebol vida, os ordenados começaram a cair... O jogador de futebol começa a receber por volta dos 18 anos e até essa altura as únicas gajas que tinha comido foram a “bicicleta” do bairro (aquela que tira a virgindade aos putos todos do seu bairro) e uma pêga no dia em que ganharam o campeonato nacional de juniores e foram todos ás putas! Com a chamada á equipa principal de seniores e o ordenado a melhorar substancialmente já há uma rapariga ou outra que lhes dá mais atenção!Talvez uma aspirante a modelo mas como tem a cinta muito descaída nunca conseguiu singrar... Se o jogador se torna um dos melhores jogadores nacionais ou até do Mundo, aí meus amigos, não há gaja que não o queira comer!!!! Ele pode ter a cara toda em obras, um olho maior que o outro, um cabelo que só de olhar ficamos besuntados ou uma verruga no nariz, mas não há gaja que lhe resista!!! Eu pergunto-me: Será que o gajo tem mesmo pinta? Será que ele tem uma letra do cara... pás gajas? Ou será que é só por causa do dinheiro?Ou será que ela se está a aproveitar dele para aparecer nas revistas? Desculpem o desabafo, mas se eu neste momento virasse estrela de qualquer merda e me aparecessem gajas muito boas a quererem-me comer, como é óbvio que as comia, mas não casava com nenhuma nem achava que aquilo era tudo amor por mim!! Por amor do Senhor alguém avise os desgraçados dos jogadores da bola que são feios como os pecados mortais e que as gajas só se querem aproveitar deles! Ah! Aproveitem e digam-lhes também que são uns azeiteiros do piorio e que se não param de meter tanto gel no cabelo não tarda nada estão carecas!
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Título
Boas!
Ora bem, eu sempre fui daqueles gajos que achava uma estupidez a existência de blogues, no entanto, quem não tem mais nadinha que fazer tem de se ocupar com alguma coisa e é por isso que estou a criar o meu blog!
Para quem quiser saber este blog destina-se unicamente para eu passar o tempo, ou seja, tudo aquilo que aqui vou escrever vão ser pensamentos que vou ter no "trono" enquanto faço força para retirar fezes do orifício terminal do meu aparelho digestivo!
O porquê de "A tua belha de quatro"? Bem, pareceu-me bem mais interessante a tua do que a minha...
Aviso desde já que este bolg não vai ter grandes mariquices de palavras caras e frases que um gajo tem de ler 10 vezes para perceber o seu sentido!Não! Este bolg é para se ler naqueles momentos de descontração enquanto pensamos se é mesmo vontade de ir cagar ou se é só um peidito...
Bem, é tudo o que tenho a dizer acerca da criação deste blog!
Espero que dê para vocês passarem uns bons 2 minutinhos do dia a lê-lo e espero também que seja só um peidito...
Ora bem, eu sempre fui daqueles gajos que achava uma estupidez a existência de blogues, no entanto, quem não tem mais nadinha que fazer tem de se ocupar com alguma coisa e é por isso que estou a criar o meu blog!
Para quem quiser saber este blog destina-se unicamente para eu passar o tempo, ou seja, tudo aquilo que aqui vou escrever vão ser pensamentos que vou ter no "trono" enquanto faço força para retirar fezes do orifício terminal do meu aparelho digestivo!
O porquê de "A tua belha de quatro"? Bem, pareceu-me bem mais interessante a tua do que a minha...
Aviso desde já que este bolg não vai ter grandes mariquices de palavras caras e frases que um gajo tem de ler 10 vezes para perceber o seu sentido!Não! Este bolg é para se ler naqueles momentos de descontração enquanto pensamos se é mesmo vontade de ir cagar ou se é só um peidito...
Bem, é tudo o que tenho a dizer acerca da criação deste blog!
Espero que dê para vocês passarem uns bons 2 minutinhos do dia a lê-lo e espero também que seja só um peidito...
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