Hoje levantei-me da cama e ainda meio ensonado fui direitinho à casa de banho para mudar a água ás azeitonas e eis que..... PUMBA... dou com a canela no bidé!!!
Sabem quando os paneleiros se apercebem que são gays e vão para a janela todos excitados berrar para o mundo a sua nova descoberta? Pronto, é mais ou menos parecido ao que me apetecia fazer nesse momento!Não gritar que sou gay, mas ir à janela e berrar uns belos duns palavrões!!!
Escusado será dizer que mal o meu irmão me viu esticado no chão esboçou logo um sorriso, mas já não foi a tempo de esboçar o segundo... Apanhou logo...
Já agora, gostava de conhecer o senhor que inventou a apalavra "bidé"!É das palavras mais estúpidas que vi em toda a minha vida!!!
Bem, era só isto que tinha para dizer!
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
O que mais te irrita
Meus amigos, terminou a sondagem e os resultados foram:
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
A Tua Belha chegou à China
Esta é a Maria, uma Filipina que conheci em Macau e que fez o favor de publicitar por aquelas bandas o meu blog!
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
A Máquina de Tabaco e o Gajo do Café
Este texto é para os fumadores!
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
O Vizinho
Ainda bem que existem vizinhos!Se não fossem os vizinhos a nossa vida não fazia sentido! Coitados daqueles que vivem numa casa sem vizinhos á volta, não sabem o que é a felicidade!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
A Noite da Mulher
Será que existe alguma discoteca que não tenha noite da mulher? Eu não conheço...
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Os Alternativos
Resolvi fazer um texto sobre uma parte da sociedade que me irrita profundamente!
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Namoradas de Jogadores de Futebol
Se alguém já viu um jogador de futebol a namorar com uma feia e gorda que se acuse! O Mantorras não conta para a estatística pois não é jogador de futebol, é um gajo que se junta com os amigos duas vezes por ano para dar uns toques numa bola e ficar arrumado para mais um ano de calvário! Bem, mas vamo-nos focar no real sentido deste texto!Ora bem, a maioria dos jogadores de futebol vêm de famílias humildes e andaram a vida toda a faltar ás aulas para ir jogar futebol para o bairro!Ora, nessa altura o que lhes interessava era jogar á bola e “fazer” uns betos!Passados os anos e á medida que iam fazendo do futebol vida, os ordenados começaram a cair... O jogador de futebol começa a receber por volta dos 18 anos e até essa altura as únicas gajas que tinha comido foram a “bicicleta” do bairro (aquela que tira a virgindade aos putos todos do seu bairro) e uma pêga no dia em que ganharam o campeonato nacional de juniores e foram todos ás putas! Com a chamada á equipa principal de seniores e o ordenado a melhorar substancialmente já há uma rapariga ou outra que lhes dá mais atenção!Talvez uma aspirante a modelo mas como tem a cinta muito descaída nunca conseguiu singrar... Se o jogador se torna um dos melhores jogadores nacionais ou até do Mundo, aí meus amigos, não há gaja que não o queira comer!!!! Ele pode ter a cara toda em obras, um olho maior que o outro, um cabelo que só de olhar ficamos besuntados ou uma verruga no nariz, mas não há gaja que lhe resista!!! Eu pergunto-me: Será que o gajo tem mesmo pinta? Será que ele tem uma letra do cara... pás gajas? Ou será que é só por causa do dinheiro?Ou será que ela se está a aproveitar dele para aparecer nas revistas? Desculpem o desabafo, mas se eu neste momento virasse estrela de qualquer merda e me aparecessem gajas muito boas a quererem-me comer, como é óbvio que as comia, mas não casava com nenhuma nem achava que aquilo era tudo amor por mim!! Por amor do Senhor alguém avise os desgraçados dos jogadores da bola que são feios como os pecados mortais e que as gajas só se querem aproveitar deles! Ah! Aproveitem e digam-lhes também que são uns azeiteiros do piorio e que se não param de meter tanto gel no cabelo não tarda nada estão carecas!
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Título
Boas!
Ora bem, eu sempre fui daqueles gajos que achava uma estupidez a existência de blogues, no entanto, quem não tem mais nadinha que fazer tem de se ocupar com alguma coisa e é por isso que estou a criar o meu blog!
Para quem quiser saber este blog destina-se unicamente para eu passar o tempo, ou seja, tudo aquilo que aqui vou escrever vão ser pensamentos que vou ter no "trono" enquanto faço força para retirar fezes do orifício terminal do meu aparelho digestivo!
O porquê de "A tua belha de quatro"? Bem, pareceu-me bem mais interessante a tua do que a minha...
Aviso desde já que este bolg não vai ter grandes mariquices de palavras caras e frases que um gajo tem de ler 10 vezes para perceber o seu sentido!Não! Este bolg é para se ler naqueles momentos de descontração enquanto pensamos se é mesmo vontade de ir cagar ou se é só um peidito...
Bem, é tudo o que tenho a dizer acerca da criação deste blog!
Espero que dê para vocês passarem uns bons 2 minutinhos do dia a lê-lo e espero também que seja só um peidito...
Ora bem, eu sempre fui daqueles gajos que achava uma estupidez a existência de blogues, no entanto, quem não tem mais nadinha que fazer tem de se ocupar com alguma coisa e é por isso que estou a criar o meu blog!
Para quem quiser saber este blog destina-se unicamente para eu passar o tempo, ou seja, tudo aquilo que aqui vou escrever vão ser pensamentos que vou ter no "trono" enquanto faço força para retirar fezes do orifício terminal do meu aparelho digestivo!
O porquê de "A tua belha de quatro"? Bem, pareceu-me bem mais interessante a tua do que a minha...
Aviso desde já que este bolg não vai ter grandes mariquices de palavras caras e frases que um gajo tem de ler 10 vezes para perceber o seu sentido!Não! Este bolg é para se ler naqueles momentos de descontração enquanto pensamos se é mesmo vontade de ir cagar ou se é só um peidito...
Bem, é tudo o que tenho a dizer acerca da criação deste blog!
Espero que dê para vocês passarem uns bons 2 minutinhos do dia a lê-lo e espero também que seja só um peidito...
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