Hoje levantei-me da cama e ainda meio ensonado fui direitinho à casa de banho para mudar a água ás azeitonas e eis que..... PUMBA... dou com a canela no bidé!!!
Sabem quando os paneleiros se apercebem que são gays e vão para a janela todos excitados berrar para o mundo a sua nova descoberta? Pronto, é mais ou menos parecido ao que me apetecia fazer nesse momento!Não gritar que sou gay, mas ir à janela e berrar uns belos duns palavrões!!!
Escusado será dizer que mal o meu irmão me viu esticado no chão esboçou logo um sorriso, mas já não foi a tempo de esboçar o segundo... Apanhou logo...
Já agora, gostava de conhecer o senhor que inventou a apalavra "bidé"!É das palavras mais estúpidas que vi em toda a minha vida!!!
Bem, era só isto que tinha para dizer!
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
O que mais te irrita
Meus amigos, terminou a sondagem e os resultados foram:
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%
Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!
Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
A Tua Belha chegou à China
Esta é a Maria, uma Filipina que conheci em Macau e que fez o favor de publicitar por aquelas bandas o meu blog!
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
A Máquina de Tabaco e o Gajo do Café
Este texto é para os fumadores!
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;
Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!
Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....
... E o gajo tem bigode...
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
O Vizinho
Ainda bem que existem vizinhos!Se não fossem os vizinhos a nossa vida não fazia sentido! Coitados daqueles que vivem numa casa sem vizinhos á volta, não sabem o que é a felicidade!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
A Noite da Mulher
Será que existe alguma discoteca que não tenha noite da mulher? Eu não conheço...
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Os Alternativos
Resolvi fazer um texto sobre uma parte da sociedade que me irrita profundamente!
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...
P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...
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