quarta-feira, 12 de março de 2008
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Em Bom Português
Caríssimos leitores e demais mentecaptos,
Como agora não se pode fumar nas discotecas o típico engate do “tens lumes” ou “arranja-me um cigarro” já não funciona!
Como tal, resolvi disponibilizar-vos outras maneiras de encetar uma conversa com uma rapariga, conversa essa que pode vir a mudar a vossa vida profundamente, pois quanto melhor é a relação externa que tu tens com o mundo, mais podes escutar esta energia que nos une e que faz com que isto tudo exista e que é guardada por um grande SER... que é a Água...
(Desculpem, por uns momentos não me chegou sangue ao cérebro)
Então aqui vai:
1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
6. És como um helicóptero: gira e boa!
7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era
muita areia para o meu camião...
8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
9. Que belas pernas! A que horas abrem?
10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do
meu quarto...
14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui
mais uma vez?
15. Contigo filha, era até ao osso!
16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e
fazer-te suar...
17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por
100 paus...
18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá
soprar na vela?
20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
22. Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!
23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!
25. Tanta carne e eu em jejum...
26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito...
27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
28. Contigo... era até achar petróleo!
29. És católica?... É que tens umas mamas, valha-me Deus!
30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos d o
Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
32. Come to me, que eu como-te a ti...
33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não
gostares da música, podes vestir-te e ir embora
Como agora não se pode fumar nas discotecas o típico engate do “tens lumes” ou “arranja-me um cigarro” já não funciona!
Como tal, resolvi disponibilizar-vos outras maneiras de encetar uma conversa com uma rapariga, conversa essa que pode vir a mudar a vossa vida profundamente, pois quanto melhor é a relação externa que tu tens com o mundo, mais podes escutar esta energia que nos une e que faz com que isto tudo exista e que é guardada por um grande SER... que é a Água...
(Desculpem, por uns momentos não me chegou sangue ao cérebro)
Então aqui vai:
1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
6. És como um helicóptero: gira e boa!
7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era
muita areia para o meu camião...
8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
9. Que belas pernas! A que horas abrem?
10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do
meu quarto...
14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui
mais uma vez?
15. Contigo filha, era até ao osso!
16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e
fazer-te suar...
17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por
100 paus...
18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá
soprar na vela?
20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
22. Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!
23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!
25. Tanta carne e eu em jejum...
26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito...
27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
28. Contigo... era até achar petróleo!
29. És católica?... É que tens umas mamas, valha-me Deus!
30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos d o
Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
32. Come to me, que eu como-te a ti...
33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não
gostares da música, podes vestir-te e ir embora
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
O QUE ACHAS DA TUA BELHA?
Mais uma sondagem que terminou com um resultado (in)esperado...
As votações tiveram então esta percentagem:
- É espectacular – 9%
- É do Catano! – 31%
- É do melhor que aí anda – 9%
- O escritor é o maior gato – 50%
Como podem constatar ganhou o último ponto que faz referência á minha pessoa!
Queria portanto agradecer à minha mãe, as minhas avós, ás minhas tias e à senhora do talho aqui de baixo! Obrigado pelo vosso voto!
Em relação aos outros pontos queria deixar aqui a minha palavra de solidariedade para com todos os mentecaptos que realmente perdem tempo a ler este blog e que pelos vistos até gostam!
As votações tiveram então esta percentagem:
- É espectacular – 9%
- É do Catano! – 31%
- É do melhor que aí anda – 9%
- O escritor é o maior gato – 50%
Como podem constatar ganhou o último ponto que faz referência á minha pessoa!
Queria portanto agradecer à minha mãe, as minhas avós, ás minhas tias e à senhora do talho aqui de baixo! Obrigado pelo vosso voto!
Em relação aos outros pontos queria deixar aqui a minha palavra de solidariedade para com todos os mentecaptos que realmente perdem tempo a ler este blog e que pelos vistos até gostam!
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
GPS
Olá, em primeiro lugar quero pedir desculpa pelo largo período de tempo que fiquei sem escrever aqui no blog! Meteu-se o período de festas e os exames, e como devem imaginar pelo excelente estudante que sou, não me tem sido fácil arranjar um tempito para vir para aqui divagar sobre os mais variados assuntos!
Bem, antes de mais queria desejar um Bom Ano e saúdinha da boa e que o pior de 2007 seja o melhor de 2008, ou seja, todas aquelas paneleirices que se dizem que é para parecer que é bonito...
Mas vamos ao que interessa!
Pah, nestes meus últimos 22 anos tenho passado por várias inovações no campo da tecnologia!Primeiro foram as megas drives, depois os tomagoshis, depois os PCs, os telemóveis, a play station... Enfim uma panóplia de coisas tão giras e interessantes que hoje não conseguimos passar sem elas...
E logo agora que eu pensava que estavamos a um pequeno passo de inventarem carros a andar pelo ar, e acompanhantes de luxo a preços económicos, eis que me aparece o GPS!
Na minha opinião o GPS é a invenção mais estúpida que alguma vez existiu! E o pior é que parece que sou o único a ter esta visão das coisas! Anda tudo excitado com as porcarias dos GPS! Agora até já fazem telemóveis com GPS incorporado!
Passo a explicar porque é que não gosto do GPS:
Em primeiro lugar porque a voz da menina que nos diz para virar à esquerda ou à direita é irritante e dá cabo do sistema nervoso duma pessoa!
Em segundo lugar porque se perde mais tempo a escrever a porcaria do nome da rua na máquina do que a chegar ao destino...
Em terceiro lugar e o mais importante de todos é que acaba com todo aquele ritual de passarmos numa terriola e pararmos para perguntar aos velhos que estão no banco do jardim ou á porta do tasco onde fica tal sítio... Isto sim é o principal motivo pelo qual não gosto do GPS! Muitas alegrias já me deu o facto de ter de parar o carro e perguntar a um velho com uma barriga enorme e um bigode típico tuga onde fica o sítio onde quero ir! E o mais engraçado é depois ver os velhotes a discutirem e quase ao soco por causa de 100 metros a mais ou 100 metros a menos!
Meus amigos este “ritual” é das coisas mais bonitas que existem! É o culminar duma viagem de horas e horas! É a cereja em cima do bolo!
Outro aspecto negativo do GPS: ja pensaram na quantidade de co-pilotos que vão para o desemprego??
Continuo sem perceber porque razão o Dakar foi cancelado... A desculpa dos terroristas não é válida para mim..
Então o GPS já nos diz trajectos para não apanhar portagens, bem que podia dizer também um trajecto que não apanhasse atentados...
Estão preocupados com a segurança?? Meus amigos, rali é uma coisa em que os gajos se metem dentro de carros e vão para o deserto andar em alta velocidade arriscando a perderem-se, ficar sem gasolina, cair em buracos... Mas Calma!! Tudo em segurança...
Atenção! Eu só caio em buracos, com a maior segurança.. Eu cá só me perco num deserto onde não há rigorosamente NADA, com a maior segurança... (RAP)
Bem, foi este o meu primeiro pensamento do ano...
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Já não há Heróis!
È a infeliz constatação de um facto! Já não há heróis nos dias que correm!
Ontem fui ao cinema ver um filme do Van Damme e fiquei extremamente decepcionado quando me deparei com um filme de tiros em vez de um filme de pancadaria da grossa!
É triste vermos um dos grandes heróis da história do cinema, que nos seus tempos áureos saía da banheira com uma toalha mínima que só lhe tapava as nalgas e com o cú içado para cima, agora não passa de um velho cheio de rugas! Aonde andam os famosos rotativos do Van Damme? Aonde andam as cenas de 6 gajos para 1 e ele aviava-os a todos?? Eu sei onde andam.. Andam nos seus 20 e tal anos, não é nos seus quase 50...
Mas como o Van Damme temos também o Stallone! É deprimente vermos o Rocky com os peitorais quase na barriga, cheios de rugas!
Isto demonstra a grande crise que vai para os lados de Hollywood onde não aparece nenhum herói que encha salas de cinema! Infelizmente têm de ir buscar os velhotes da idade da pedra para fazerem o trabalho que deveria ser entregue a putos de 20 anos!
A indústria do cinema está mais virada para os meninos bonitinhos que fazem capas de revista em vez de nos tentarem arranjar um grande herói que nos faça passar um bom domingo encostados no sofá!
Caros amigos de Hollywood, tenho uma recomendação a fazer: venham cá a Portugal, aqui há heróis e vilões para todos os gostos! Temos um miúdo que está agora a lançar-se no mundo do heroísmo de seu nome Bruno Pidá! Ele começou agora, por isso o seu passe ainda deve estar baixito, mas despachem-se porque ele anda com muito mercado...
Ontem fui ao cinema ver um filme do Van Damme e fiquei extremamente decepcionado quando me deparei com um filme de tiros em vez de um filme de pancadaria da grossa!
É triste vermos um dos grandes heróis da história do cinema, que nos seus tempos áureos saía da banheira com uma toalha mínima que só lhe tapava as nalgas e com o cú içado para cima, agora não passa de um velho cheio de rugas! Aonde andam os famosos rotativos do Van Damme? Aonde andam as cenas de 6 gajos para 1 e ele aviava-os a todos?? Eu sei onde andam.. Andam nos seus 20 e tal anos, não é nos seus quase 50...
Mas como o Van Damme temos também o Stallone! É deprimente vermos o Rocky com os peitorais quase na barriga, cheios de rugas!
Isto demonstra a grande crise que vai para os lados de Hollywood onde não aparece nenhum herói que encha salas de cinema! Infelizmente têm de ir buscar os velhotes da idade da pedra para fazerem o trabalho que deveria ser entregue a putos de 20 anos!
A indústria do cinema está mais virada para os meninos bonitinhos que fazem capas de revista em vez de nos tentarem arranjar um grande herói que nos faça passar um bom domingo encostados no sofá!
Caros amigos de Hollywood, tenho uma recomendação a fazer: venham cá a Portugal, aqui há heróis e vilões para todos os gostos! Temos um miúdo que está agora a lançar-se no mundo do heroísmo de seu nome Bruno Pidá! Ele começou agora, por isso o seu passe ainda deve estar baixito, mas despachem-se porque ele anda com muito mercado...
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