A Tua Belha de Quatro

Elvio Santiago - Vou-te Excluir do Meu Orkut

2009-01-18T12:05:00.001-08:00

PÉROLA DA MUSICA PORTUGUESA!!!

sei que os anos vao passando e cada vez te amo mais
e dedicando sempre um amor sem fim
nos momentos de paixão e de felicidade
e eu sempre acreditei que o teu amor era verdade
tu sempre juras-te a mim eterno amor
e um dia casarias comigo e serias feliz
mas tu mentis-te e vi que estava errado
um dia vi tu saires com o ex namorado

refrão:
eu vou-te deletar te excluir do meu orkut
eu vou-te bloquear no msn
nao me mandes mais scrapts nem e-mails power-point
me exclui tambem
e adiciona ele
(bis)

Ricardo Araújo Pereira e o IKEA

2008-11-29T21:04:00.000-08:00

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não
é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.
E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

2008-11-06T07:49:00.000-08:00

Pois é!!!
Voltei!!!!!

No outro dia pus-me a pensar e lembrei-me que tinha um blog! Fui até ao quarto de banho obrar (tava mesmo à rasquinha) e com o cheiro veio-me a inspiração para vir para aqui divagar sobre os mais variados assuntos!
No entanto, não existem muitos assuntos que, de facto, valha a pena eu perder tempo a escrever, sendo assim não vou falar de assunto nenhum! Vou divagar sobre coisas que me venham à cabeça, sem terem necessariamente que fazer sentido...
Neste momento a primeira coisa que me vem à cabeça são mamas! E quanto a isto meus amigos, vai aqui a minha palavra de apreço aos cirurgiões! Há pessoal a fazer milagres! Mulheres que dantes ninguém dava um tostão por elas, basta porem duas camadas de gelatina no peito e, qual gata borralheira, ficam super modelos!!!!
Por falar em gata borralheira, quem é que inventou a merda deste nome?? Que é que quer dizer borralheira??
Só vejo uma combinação: uma borra com uma alheira!
O que quer dizer que a gata era uma junção de merda com comida típica de Mirandela... Ou então o autor quis dizer que a alheira de Mirandela era uma merda! Ou talvez que a merda vem toda da alheira, ou que talvez a alheira seja feita de merda....
Mas seja como for, não vejo grande sentido em chamar a uma gata, gata borralheira....
Mas isto sou eu...
Outra coisa que me veio agora à cabeça é a crise económica mundial, mas achei que isso não tem interesse nenhum para eu vos estar a chatear com essa história. Por isso, acho muito mais produtivo falarmos de shoppings aos domingos!
No outro dia (domingo) fui ao Mar Shopping porque tinha de ir comprar uma mesa ao Ikea e um amigo meu tinha de ir comprar um telemóvel!
Qual é o meu espanto quando vejo que ás 19h de domingo o Shopping está a abarrotar de gente! Mas não é gente qualquer! São milhões de famílias inteirinhas que vêm dos arredores do Porto para irem VER o shopping! Sim, porque esta gente passa lá o dia inteiro e não leva nada para casa! Raras foram as pessoas que eu vi a sair de lá com um saquinho de compras.... É que nem uma merdisse duma velinha, NADA! Aquela gente passa o dia de um lado para o outro, com os filhos a correr por todo o lado, a sogra a parar de 10 em 10 metros cansada, a mulher a entrar nas lojas todas a tirar as roupas do sítio só para ver o que vai comprar nos saldos, a filha a experimentar os brincos todos nas lojas de bijuteira e o pai a galar as gajas que trabalham nessas lojas! Pode até parecer deprimente, mas vendo bem as coisas até é menino para dar um bom filme de comédia!
Com estes assuntos super importantes para a evolução da humanidade vos deixo...

Abraços

As Modas

2008-07-15T04:18:00.000-07:00

Nunca percebi muito bem isto das modas...
Lembro-me que nos anos 90 era moda andar com calças justas e all star, muito por influências das bandas de grunge como os Nirvana e companhia...
Já mais para a frente entrou-nos pelos ouvidos o hip-hop e toda a gente começou a usar umas calças 5 números acima...
Hoje em dia temos outro fenómeno! O Reggae!!!
Este estilo musical abarca consigo a moda de fumar uns paivas, andar com as calças mais parecidas com os cortinados da casa de banho e ter o cabelo mais seboso possível, o ideal seriam rastas...
Pessoalmente não gosto muito do estilo, e da musica já houve tempos em que até gostei, mas acho que o fenómeno alastrou-se tanto que eu já nem consigo ouvir falar disto!!
Uma das coisas no Reggae que me faz uma certa "espece" é o facto de os cantores não poderem falar um inglês normal!! Eles até podem ter andado no melhor colégio de Inglaterra e ter tirado a melhor nota a Inglês, mas para cantar Reggae tens de cantar com um sotaque de preto jamaicano, de preferência o mais parecido com o Bob Marley!!
É ridículo!
Mas isto das modas até tem o seu lado engraçado! Eu, por exemplo, fiquei-me pela moda do hip-hop, com alguns updates, mas é a que mais me identifico!
Já pensaram se o folclore vira moda??
Ia ser de rir! As mulheres a andarem com umas saias ridículas, de socas e a falar aos berros muito fininho! Ia ser do melhor! Até porque sair à noite ia-se tornar muito mais divertido! Já imaginaram uma disco que em vez de meter house mete folclore??
Ou se de repente os Pauliteiros de Miranda passam a ser a cena mais à frente??
Iria ser hilariante!
Não acham que estes novos estilos seriam muito mais engraçados que o Reggae ou o hip-hop? Eu acho!
Ajudem-me a criar esta nova moda!!

sic herman credo

2008-06-25T18:10:00.001-07:00

Isto sim é comédia!!!

Campeões da Europa... A pu.. da vossa belha!!!

2008-06-19T17:03:00.000-07:00

Não costumo falar de coisas sérias por aqui, mas hoje vou ter de abrir uma excepção e soltar toda a raiva que tenho em mim...

Começo por falar dos portugueses! Irrita-me cada vez mais este povo de merda!
Antes do campeonato começar já éramos campeões da Europa para muita gente.. Mesmo ao bom estilo tuga, sem nunca termos ganho nada de jeito na vida, já éramos os melhores antes de sequer tocarmos numa bola...
No melhor pano cai a nódoa, e é muito bem feito!!! Parece que nunca aprendemos com os erros, e à medida que o tempo passa ficamos ainda mais burros!

Agora passo a falar do que realmente interessa!
Só quem não percebe mesmo nadinha de futebol é que achava que Portugal ia ganhar à Alemanha..
Ponto 1: Não tinhamos equipa
Ponto 2: Não tínhamos guarda redes
Ponto 3: Não tínhamos treinador

Passo a explicar:
Ponto 1: Sem dúvida que temos dos melhores jogadores do Mundo, no entanto, nunca vi Portugal jogar como uma verdadeira equipa...
O Alemães, tal como os Gregos em 2004, mais uma vez, deram uma lição aos tugas de como o colectivo vale muito mais que as individualidades..
Portugal nunca teve um fio de jogo, nunca teve uma jogada com cabeça tronco e membros, nunca se viu uma jogada ensaiada, nada....
A táctica de Portugal é passar a bola ao Deco, para ele tentar criar uma jogada de ataque e descobrir uma linha de passe para o Ronaldo entrar a rasgar a defesa e fazer golo...
A este nível isto funciona uma vez, não durante 90 minutos, muito menos de jogo para jogo...
Isto deve-se pricipalmente ao Ponto 3, que vou já explicar aqui em baixo...

Ponto 2: Scolari gosta sempre de se armar em parvalhão e criar um bode expiatório para dar nas vistas! Em 2002 foi o Romário, em 2004 foi o Baía!
O problema é que na altura o Brasil tinha o Fenómeno Ronaldo para compensar a ausência do Romário, nós temos...... o Ricardo do Montijo...
O Ricardo nunca na vida dele foi um grande guarda redes! O Ricardo foi um produto dos media para fazer frente ao Baía! Durante a era Baía, nunca houve um guarda redes português que lhe fizesse frente, porque ele era, indiscutivelmente, o melhor!! De repente aparece um guarda redes mais novo, que até nem se safa mal, e por sorte, o Boavista ate é Campeão...
O Ricardo nunca deu confiança a nenhuma defesa, nunca soube defender fora dos postes, aliás, é capaz de ser o pior guarda redes que eu alguma vez vi a jogar fora dos postes...
A única coisa que ele realmente fez de jeito foi defender penaltis...
Para mim, não chega...

Ponto 3: Em 2004, este grande ótario deste Scolari, começou o 1º jogo com a Grécia com os velhotes todos da selecção... Mesmo tendo no banco metade da equipa que tinha acabado de ser Campeã da Europa...
Como é óbvio que perdemos o jogo! Só aquele brasileiro de merda é que achava que ia a algum lado com a geriatria...
Lá deu o braço a torcer e meteu a equipa que o Mourinho tanto trabalho teve a fazer, e como é óbvio, os resultados mudaram, e Portugal chegou à final!
Quem é que recebeu os louros de tal feito?? O ótario do Scolari!
Mesmo depois da lição de como se deve treinar uma equipa que ele recebeu do Otto Renhagel, ele ficou o herói de Portugal!
Em 2006, há que tirar o chapéu a Scolari devido ao árduo trabalho que teve em não mexer em nada na equipa!
Ou seja, continuou com a mesma equipa que o Mourinho tinha feito, mas desta vez com um Cristiano Ronaldo mais jogador...
Os resultados até nem foram maus, mas como é óbvio que os Alemães no jogo do 3º e 4º, deram-nos uma lição de como se joga em equipa e levamos com uma goleada!!
Finalmente, em 2007 a equipa do Mourinho já tava a ficar velhota, o Figo abandonou a selecção e Scolari teve a responsabilidade de fazer uma nova equipa!
Resultado: Uma das piores campanhas de sempre de Portugal na história de apuramentos para Campeonatos da Europa...
Mais uma vez, deu provas da sua categoria...
Mas lá nos conseguimos apurar com um belo dum empate em casa contra a Finlândia...
4 jogos no Euro, duas vitórias e duas derrotas...
Falando na segunda derrota contra a Alemanha, mais uma vez, deu para ficar a perceber a grande categoria do Mister Scolari!
Se já em 2004 a Grécia anulou-nos porque estudou os jogadores portugueses e o seu fio de jogo, este ano a história foi a mesma...
Mais uma vez Scolari levou uma lição de como se deve treinar uma equipa, e a este nível, da importância que tem estudar a equipa adversária...
E o íncrivel é que os Alemães, mesmo com 1 semana de preparação a menos que os Portugueses, nem precisaram de ter o seu treinador no banco para nos ganharem!!!
O que só nos leva a crer que os Alemães levavam a lição muito bem estudada e os tugas foram para campo mesmo ao "bem que se foda..."
"E o burro sou eu?" (Scolari)
- ÉS FILHO DA PUTA!!!!!

Posto tudo isto, como é óbvio que nunca na vida tínhamos hipoteses de ganhar aos Alemães....

Se eu soubesse o que sei hoje...

2008-06-05T09:38:00.000-07:00

Há medida que o tempo passa vamos aprendendo umas coisas, vamos ganhando experiência noutras, vamos aprendendo com os erros,vamos ficando maiores, mais bêbedos e por aí fora....
No entanto há coisas do passado que se soubéssemos o que sabemos hoje,não voltaríamos a fazer!
Por exemplo, quando éramos miúdos só queríamos era jogar futebol e não queríamos levar com as raparigas nem pintadas!!
Pois, hoje em dia algumas são umas grandes touras e gostaram de nós no secundário!!!
Mas não é tudo! Se soubéssemos que íamos chumbar "aquela" cadeira, tínhamos ficado a estudar em vez de ir jogar à bola com os amigos!
Temos também aquele caso de que se soubéssemos o que sabemos hoje não tínhamos dito aquela frase estúpida aquela rapariga que nós queríamos cortejar e que acabou por arruinar todos os nossos planos!
Ou seja, só depois das coisas acontecerem é que nos damos conta que poderíamos ter agido doutra maneira e a nossa vida tinha sido muito melhor!!
É uma constante na vida do Ser Humano esta coisa das escolhas! A nossa vida é feita de escolhas e parte de nós acertar naquilo que escolhemos para que a vida nos corra para onde traçamos o nosso rumo!
Como tal,se eu soubesse o que sei hoje...

....Ontem não tinha comido rojões...

Dissertações e afins...

2008-06-03T11:30:00.000-07:00

Pois é! Voltei!

Tenho andado ocupado a tentar perceber porque raio é que nós temos cera nos ouvidos daí que não tenha tido muito tempo para passar por aqui para dissertar sobre os mais variados assuntos!
No entanto, volto com um novo pensamento, aliás, com algo a que se pode chamar de dúvida existencial, ou talvez seja só espanto pela estupidez das pessoas que me rodeiam...

Passo a explicar:
Como é possível existirem pessoas tão estúpidas que perdem uma tarde de domingo para estarem 6 horas sempre no mesmo sitio só para ver o autocarro da selecção passar e rezarem para que naqueles 2 segundos de visualização do autocarro o Ronaldo esteja na janela do lado de cá!!!
Meus amigos, a seguir à convocatória do Rui Patrício para o Euro, isto é capaz de ser a coisa mais estúpida a que eu assisti em toda a minha vida!!!
Mas nem tudo é um mar de rosas em Portugal, como se não bastasse a gasolina anda a subir estupidamente!!!
Mas o problema até nem é o preço da gasolina, o problema é a minha belha que cada vez que eu lhe peço o carro, faz-me um interrogatório de meia noite!!! Para onde vou; com quem vou; não posso ir para longe que não há dinheiro para a gasolina; pede boleia a um amigo teu...

Mudando de assunto, no outro dia pus-me a pensar:
Supostamente o Homem, tal como os animais, tem pelos para sua protecção...
Ou seja, nós temos pelos no cu para nos protegermos! Expliquem-me então porquê que os paneleiros não aceitam as ordens da Natureza!!!
As gajas, ainda vá que não vá, porque a maior parte delas não tem pêlos no cu, ou pelo menos não devia ter...
Agora a paneleirada insiste em ir contra tudo e contra todos...
E é tudo por hoje....

Vem aí a Queima!!!

2008-04-28T19:29:00.000-07:00

Pois é, está a chegar o momento que desde Maio do ano passado tanto esperávamos!!!
Penso que toda a gente concorda que a Queima são os melhores 7 dias do ano!!
É aquela semana em que acordamos todos os dias com uma dor de cabeça incrível (vá-se lá saber porquê...) e à noite já nos passou e estamos a mamar copos!!
Quando estou na queima não penso em nada, mas depois dessa grande semana acabar tenho grandes pensamentos que vou partilhar convosco!
Na queima vemos pessoal a beber como desalmados, vemos pessoal ao soco, vemos pessoal a comer a gaja mais gorda do recinto, vemos pessoal a sacar grandes gajas, vemos pessoal a vomitar, vemos pessoal a ir para o INEM, e mais uma série de coisas...
Ora bem, depois de tudo isto eu penso:
São estes trastes, como eu, que um dia vão ser: o médico que vai fazer o parto do meu filho; o advogado que me vai safar duma situação complicada; o futuro Director de Turma dos meus filhos; os Engenheiros alimentares que nos vão proteger de comermos merda; os Arquitectos que vão desenhar a minha casa; os Engenheiros que vão fazer totil cenas; e por aí fora...
Ou seja, quando formos mais velhos e nos encontrarmos numa situação em que precisemos de alguns destes profissionais, podemo-nos rir só de pensar que eles andaram a fazer a mesma figura que nós!!!
Posto isto, só tenho a dizer: BIBA A QUEIMA!!!!!!!!

mini Michael Jackson

2008-03-12T15:35:00.001-07:00

Dancing Midget Michael Jackson

2008-03-12T15:34:00.001-07:00

Ora aqui está um belo dum dançador!!

Em Bom Português

2008-02-01T11:41:00.000-08:00

Caríssimos leitores e demais mentecaptos,

Como agora não se pode fumar nas discotecas o típico engate do “tens lumes” ou “arranja-me um cigarro” já não funciona!
Como tal, resolvi disponibilizar-vos outras maneiras de encetar uma conversa com uma rapariga, conversa essa que pode vir a mudar a vossa vida profundamente, pois quanto melhor é a relação externa que tu tens com o mundo, mais podes escutar esta energia que nos une e que faz com que isto tudo exista e que é guardada por um grande SER... que é a Água...
(Desculpem, por uns momentos não me chegou sangue ao cérebro)

Então aqui vai:

1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

6. És como um helicóptero: gira e boa!

7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era
muita areia para o meu camião...

8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

9. Que belas pernas! A que horas abrem?

10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do
meu quarto...

14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui
mais uma vez?

15. Contigo filha, era até ao osso!

16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e
fazer-te suar...

17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por
100 paus...

18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá
soprar na vela?

20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!

22. Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!

23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!

25. Tanta carne e eu em jejum...

26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito...

27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

28. Contigo... era até achar petróleo!

29. És católica?... É que tens umas mamas, valha-me Deus!

30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos d o
Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

32. Come to me, que eu como-te a ti...

33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não
gostares da música, podes vestir-te e ir embora

Hip Hop Rural!

2008-01-15T04:21:00.001-08:00

Aqui fica uma grande ode ás zundapps!
LINDO!!

O QUE ACHAS DA TUA BELHA?

2008-01-14T04:08:00.000-08:00

Mais uma sondagem que terminou com um resultado (in)esperado...
As votações tiveram então esta percentagem:

- É espectacular – 9%
- É do Catano! – 31%
- É do melhor que aí anda – 9%
- O escritor é o maior gato – 50%

Como podem constatar ganhou o último ponto que faz referência á minha pessoa!
Queria portanto agradecer à minha mãe, as minhas avós, ás minhas tias e à senhora do talho aqui de baixo! Obrigado pelo vosso voto!
Em relação aos outros pontos queria deixar aqui a minha palavra de solidariedade para com todos os mentecaptos que realmente perdem tempo a ler este blog e que pelos vistos até gostam!

GPS

2008-01-09T10:00:00.001-08:00

Olá, em primeiro lugar quero pedir desculpa pelo largo período de tempo que fiquei sem escrever aqui no blog! Meteu-se o período de festas e os exames, e como devem imaginar pelo excelente estudante que sou, não me tem sido fácil arranjar um tempito para vir para aqui divagar sobre os mais variados assuntos!
Bem, antes de mais queria desejar um Bom Ano e saúdinha da boa e que o pior de 2007 seja o melhor de 2008, ou seja, todas aquelas paneleirices que se dizem que é para parecer que é bonito...

Mas vamos ao que interessa!
Pah, nestes meus últimos 22 anos tenho passado por várias inovações no campo da tecnologia!Primeiro foram as megas drives, depois os tomagoshis, depois os PCs, os telemóveis, a play station... Enfim uma panóplia de coisas tão giras e interessantes que hoje não conseguimos passar sem elas...
E logo agora que eu pensava que estavamos a um pequeno passo de inventarem carros a andar pelo ar, e acompanhantes de luxo a preços económicos, eis que me aparece o GPS!
Na minha opinião o GPS é a invenção mais estúpida que alguma vez existiu! E o pior é que parece que sou o único a ter esta visão das coisas! Anda tudo excitado com as porcarias dos GPS! Agora até já fazem telemóveis com GPS incorporado!
Passo a explicar porque é que não gosto do GPS:

Em primeiro lugar porque a voz da menina que nos diz para virar à esquerda ou à direita é irritante e dá cabo do sistema nervoso duma pessoa!
Em segundo lugar porque se perde mais tempo a escrever a porcaria do nome da rua na máquina do que a chegar ao destino...
Em terceiro lugar e o mais importante de todos é que acaba com todo aquele ritual de passarmos numa terriola e pararmos para perguntar aos velhos que estão no banco do jardim ou á porta do tasco onde fica tal sítio... Isto sim é o principal motivo pelo qual não gosto do GPS! Muitas alegrias já me deu o facto de ter de parar o carro e perguntar a um velho com uma barriga enorme e um bigode típico tuga onde fica o sítio onde quero ir! E o mais engraçado é depois ver os velhotes a discutirem e quase ao soco por causa de 100 metros a mais ou 100 metros a menos!
Meus amigos este “ritual” é das coisas mais bonitas que existem! É o culminar duma viagem de horas e horas! É a cereja em cima do bolo!
Outro aspecto negativo do GPS: ja pensaram na quantidade de co-pilotos que vão para o desemprego??
Continuo sem perceber porque razão o Dakar foi cancelado... A desculpa dos terroristas não é válida para mim..
Então o GPS já nos diz trajectos para não apanhar portagens, bem que podia dizer também um trajecto que não apanhasse atentados...
Estão preocupados com a segurança?? Meus amigos, rali é uma coisa em que os gajos se metem dentro de carros e vão para o deserto andar em alta velocidade arriscando a perderem-se, ficar sem gasolina, cair em buracos... Mas Calma!! Tudo em segurança...
Atenção! Eu só caio em buracos, com a maior segurança.. Eu cá só me perco num deserto onde não há rigorosamente NADA, com a maior segurança... (RAP)

Bem, foi este o meu primeiro pensamento do ano...

Já não há Heróis!

2007-12-19T07:17:00.000-08:00

È a infeliz constatação de um facto! Já não há heróis nos dias que correm!
Ontem fui ao cinema ver um filme do Van Damme e fiquei extremamente decepcionado quando me deparei com um filme de tiros em vez de um filme de pancadaria da grossa!
É triste vermos um dos grandes heróis da história do cinema, que nos seus tempos áureos saía da banheira com uma toalha mínima que só lhe tapava as nalgas e com o cú içado para cima, agora não passa de um velho cheio de rugas! Aonde andam os famosos rotativos do Van Damme? Aonde andam as cenas de 6 gajos para 1 e ele aviava-os a todos?? Eu sei onde andam.. Andam nos seus 20 e tal anos, não é nos seus quase 50...
Mas como o Van Damme temos também o Stallone! É deprimente vermos o Rocky com os peitorais quase na barriga, cheios de rugas!
Isto demonstra a grande crise que vai para os lados de Hollywood onde não aparece nenhum herói que encha salas de cinema! Infelizmente têm de ir buscar os velhotes da idade da pedra para fazerem o trabalho que deveria ser entregue a putos de 20 anos!
A indústria do cinema está mais virada para os meninos bonitinhos que fazem capas de revista em vez de nos tentarem arranjar um grande herói que nos faça passar um bom domingo encostados no sofá!
Caros amigos de Hollywood, tenho uma recomendação a fazer: venham cá a Portugal, aqui há heróis e vilões para todos os gostos! Temos um miúdo que está agora a lançar-se no mundo do heroísmo de seu nome Bruno Pidá! Ele começou agora, por isso o seu passe ainda deve estar baixito, mas despachem-se porque ele anda com muito mercado...

Ponto de esclarecimento

2007-12-13T12:45:00.000-08:00

Meus amigos, pelos comentários que tenho recebido de várias pessoas amigas (dizem eles..), temo que vos tenha induzido em erro! Este blog não é para ter piada, muito menos para ser levado a sério! Este blog existe única e exclusivamente para a dissertação de assuntos super mega rii fixes, de uma pessoa que não tem mesmo mais nadinha que fazer... Era entre criar um blog ou ver As Tardes da Julia, e pensei que mal por mal, mais vale ficar no computador... E vocês devem estar a pensar: “ mas tens sempre a pornografia..” ; ao que eu respondo: “não me estão a dar novidade nenhuma, o blog é só para as pausas enquanto descanso (a mão)”!
Portanto, aconselho a todos aqueles que têm achado piada ao blog, para não o levarem tão a sério, eu não faço isto para vocês, eu só escrevo para passar tempo enquanto faço o download do novo filme da Anna Nicole Smith!

Outra coisa, em relação ao post das missas, recebi imensas críticas e quero desde já pedir as minhas desculpas! Não era a minha intenção ferir susceptibilidades...
Na escola diziam-me que havia 3 assuntos que não se podiam discutir, que era: futebol, política e religião!
Bem, eu já fiz um post sobre as namoradas dos jogadores da bola, já fiz um a criticar o Governo por adoptar uma lei que vai acabar com o tabaco em recintos fechados, só me faltava mesmo falar de religião...
Bem, agora que já sou um Homem realizado, só me falta fazer um filho, plantar um árvore e escrever um livro...
Vou ligar à luisinha e dirigir-me ao Motel Havai para tratar do primeiro ponto...

Prendas de Natal

2007-12-12T09:52:00.000-08:00

É Natal, è Natal, la la la!!!
Chegou a melhor altura do ano!! Digam lá quem não gosta de receber umas boas prendinhas, ou uns bons dinheirinhos?? Toda a gente gosta! Estar com a família toda reunida, comer até cair para o lado, vestirmo-nos de pai natal para os primos mais pequenitos... É uma alegria!
No entanto, nem tudo é um mar de rosas no Natal! Sim senhor, é muito bonito recebermos uma data de coisas boas no Natal, mas há sempre aquela tia-avó que nós já não vemos para aí há 4 anos que nos manda sempre um par de peúgas, ou um pijama, ou umas cuecas (slips)!!!
Caras tias-avós deste Mundo, ninguém quer essa merda para nada!!!!
Tenha eu 4,5,6 ou 22 anos tou-me bem a cagar para meias,pijamas ou cuecas!!!
Acham que vou contar aos meus amigos que recebi um pijama altamente ou umas cuecas que estão na moda?? Acham que o meu Natal vai ser mais feliz com isso??
Por amor do Senhor!! Pah, peguem em 10€ metam num envelope e mandem ca pa casa! Ao menos hão-de servir para alguma coisa!!
Não me venham com a historia de “a intenção é que conta” porque quem dá isso como presente a única intenção que tem é rir-se do desgraçado que desembrulha o papel e se depara com um pijama horrível!!
Já pensaram porque é que nós já não vos vamos visitar há uns anos largos?? Não?? Poderá ter alguma coisa a ver com isso...

As missas

2007-12-09T09:42:00.000-08:00

Já toda a gente foi a uma igreja e assistiu a uma missa, nem que tenha sido uma única vez na vida!!
Meus amigos, as missas não são mais que um velhinho careca a ler passagens de um livro (com um sotaque beirão estúpido) que foi escrito há mais de 2 mil anos!!! Será que o pessoal não se lembra de fazer actualização ou um upgrade ao caraças (para não dizer caralho) do livro??
Todas as vezes que eu vou a uma missa (por obrigação) o padre está a dizer precisamente a mesma coisa que disse da ultima vez que eu lá fui, ou seja, há 2 anos atrás!
Mas o pior nem é o padre!O pior são as velhas que lá vão todos os dias!! As velhas todo o santo dia estão lá batidinhas, ou seja, já sabem a porcaria do livro de trás para a frente!
E depois há sempre uma velha que acha que é o Macaco (dos Super Dragões) da missa! O padre ainda nem acabou de dizer a frase e a velha já se está a destacar das outras ao antecipar-se a tudo aquilo que o padre vai dizer!! E o pior é que as outras alinham e também dizem, mas num tom muito pianinho, não vão elas enganar-se e serem comentadas durante uma semana pelas vizinhas todas!
Há uma parte da missa que me repugna imenso! É a parte em que temos de dar um beijo à pessoa que está ao nosso lado! Isto seria uma brilhante ideia se tivéssemos a Diana Chaves mesmo ali à beira, mas o pior è que a pessoa que está ao nosso lado é uma velha de 70 e tal anos com um cheiro misto de naftalina com mofo!!
E a parte das esmolas é uma risota! As velhas nunca querem ser a que dá menos!! Minha gente, elas metem ordenados na porcaria da cestinha! Não vá Nosso Senhor Jesus Cristo achar que o seu grau de devoção é dos mais baixos que há e mais uma vez serem faladas durante uma semana pelas outras beatas...
Minha gente, vocês andam a rezar por um Menino que não quis estudar e foi para carpinteiro!! A sorte do Menino é que na altura as pessoas não eram muito instruídas, e o gajo até era bom de letra... Mas como diz o ditado “em terra de cegos quem tem olho é Rei”! E o Menino tinha olho pá coisa!!
O Menino era um mandrião de todo o tamanho! “ Nas palhas deitado, nas palhas estendido...” A minha mãe ao meio dia já tá aos berros para eu me levantar da cama, e ainda diz que eu sou um sostra! Porra, o filho de Deus passava o dia deitado!!! E já viram no que ele se tornou?? Ando eu para aqui a fazer que estudo e aposto que passados 6 meses depois de eu morrer, ninguém se vai lembrar de mim! O gajo já morreu há 2 mil anos!!!!
Agora, a grande questão é saber como é que o gajo conseguiu por a mãe a achar que ainda era virgem...

P.S: Peço desculpa aos mais devotos, mas precisava mesmo de escrever sobre isto,è que o almoço caiu-me mal...

Qual o peido que cheira pior?

2007-12-05T18:22:00.000-08:00

Vocês decidiram, está decidido!
Os resultados desta nova sondagem foram:
- O que dás quando comes feijoada – 12%
- O que dás quando estás a cagar – 4%
- O que dás quando estas na banheira – 25%
- O que dás quando estas na cama – 58%

Ou seja, ganhou o peido invejoso!!!
Toda a gente dá o seu peidinho na cama! È para dormirmos mais aconchegaditos!
No entanto, existem várias técnicas para esse peido! Há quem mande o peido e abane os lençóis para espalhar o odor pelo quarto, e há quem mande o peido e muito ligeiramente mete o nariz por de baixo dos lençóis para usufruir de todo aquele aroma que lhe acaba de sair pelo recto!!
Mais uma vez a minha opinião não é conforme a vossa! Para mim, o peido mais fedorento é o que damos na banheira!
Meus amigos, eu ainda não percebi o que é que a água faz ao peido, mas parece que me saiu uma doninha pelo cú quando me peido a tomar banho!
A ála feminina que lê este blog, que não se arme em escandalizada porque eu consegui ver as respostas que vocês deram... ahahahaha :)

Este Governo...

2007-12-04T04:09:00.000-08:00

Desde que nasci que nunca ouvi ninguém a falar bem do Governo! Nunca liguei muito a essas coisas, mas agora sinto-me obrigado a insurgir contra uma lei que vai sair...
É a tal lei que vai proibir o pessoal de fumar em recintos fechados! Ou seja, fumar numa discoteca, acabou-se!
Estes gajos passaram-se de todo!!! Tudo bem que é uma directiva comunitária, mas em Portugal isso não pode existir!
Pensem comigo:
Se não se puder fumar nas discotecas, como é que um gajo vai meter conversa com as gajas?? É que toda a gente usa o truque do isqueiro! Se não se puder fumar, já não podemos pedir lumes a uma gaja e muito provavelmente perdemos o amor da nossa vida! Há alternativas a isto??
Outro caso é o do estilo!Toda a gente sabe que estar encostado ao bar, de copo na mão e cigarro na beiça, dá um estilo do cara#$%!!! Acham que as gajas vão reparar em nós se estivermos só encostados ao bar com um copo?? Claro que não! Já pensaram em alternativas a isto?
Outro fundamento para esta lei não funcionar em Portugal é o facto das pessoas ficarem muito mais agressivas quando não fumam! Se o pessoal bêbedo já anda tudo á pancada, imaginem bêbedos e com a traça, vai ser bonito vai... Há alternativa a isto??
Caros governantes, quando se aprova uma lei, convém arranjar alternativas caso essa lei seja um fracasso! E acreditem que esta lei vai ser o maior fracasso de sempre!!!
Na minha opinião a alternativa são duas finlandesas com umas maminhas bem grandes no meu quarto! Tratem disso por favor...

A escrita e a leitura

2007-12-02T15:44:00.000-08:00

Uma das coisas mais intrigantes da vida é a escrita e a consequente leitura dessa mesma escrita porque eu posso escrever tudo o que me apetecer que vocês ao lerem isto estão a processar toda a informação que eu quero passar mesmo que eu não use virgulas nem pontos finais vocês vão continuar a ler tudo o que eu estou a escrever e eu posso estar para aqui a dizer que sou o maior da minha aldeia ou que o Jesualdo Ferreira é um bom treinador que vocês vão continuar a ler este texto é estúpido mas a mente humana é mesmo assim e o curioso é que ninguém se contenta só com metade do texto por isso eu vou continuar a escrever e vocês como curiosos que são vão continuar a ler porque eu escrevo muito bem e sou um gajo cheio de piada mas isto de estar para aqui a escrever estas coisas tão interessantes também cansa por isso acho que vou parar de escrever mas se eu não parar vocês vão continuar a ler e agora é a tal dúvida se paro ou não e eu sei que vocês não querem que eu pare mas já me está a doer os dedos por isso acho que vou parar um bocadito talvez o próximo texto que eu escreva irá ser muito mais interesse do que este mas a verdade é que vocês não vão prestar tanta atenção por isso vou ficar por aqui porque não quero que vos rebentem os neurónios a processar tanta informação valiosa como esta que eu acabei de vos escrever por isso Adeus!

Começar bem o dia!

2007-11-30T04:54:00.000-08:00

Hoje levantei-me da cama e ainda meio ensonado fui direitinho à casa de banho para mudar a água ás azeitonas e eis que..... PUMBA... dou com a canela no bidé!!!
Sabem quando os paneleiros se apercebem que são gays e vão para a janela todos excitados berrar para o mundo a sua nova descoberta? Pronto, é mais ou menos parecido ao que me apetecia fazer nesse momento!Não gritar que sou gay, mas ir à janela e berrar uns belos duns palavrões!!!
Escusado será dizer que mal o meu irmão me viu esticado no chão esboçou logo um sorriso, mas já não foi a tempo de esboçar o segundo... Apanhou logo...
Já agora, gostava de conhecer o senhor que inventou a apalavra "bidé"!É das palavras mais estúpidas que vi em toda a minha vida!!!
Bem, era só isto que tinha para dizer!

O que mais te irrita

2007-11-29T04:23:00.000-08:00

Meus amigos, terminou a sondagem e os resultados foram:

- A tua mãe aos berros para acordares: 20%
- Dares com o mindinho na esquina dum móvel: 55%
- Roubarem-te a torrada do meio: 17%
- Não teres pão em casa: 5%

Pois é, parece que as esquinas foram inventadas para partirmos os dedos do pé e para as putas ganharem a vida!
Se pensarmos bem, não servem para mais nada... Não podiam inventar móveis que terminassem em curva? Não senhor, tinham de inventar alguma coisinha que não desse jeitinho nenhum...
Posso-vos assegurar que o meu irmão já levou muita porradinha à conta dos móveis que tenho cá em casa!! È que nessas alturas, só me apetece partir tudo o que vejo à frente!

Contudo, o que mais me irrita é roubarem-me a torrada do meio! Podem-me cair moveis em cima do dedo do pé, a minha mãe pode-me acordar de megafone, mas se me roubam a torrada do meio estão a passar os limites do razoável!
Não sei explicar porquê,mas há algo na torrada do meio que faz com que o meu lanche saiba muito melhor!!
Quem é apreciador de torradas sabe que as duas do meio devem ser sempre deixadas para o fim, e com a ultima côdea andar a molhar nos restos de manteiga que ficaram no prato...
Se nunca fizeram isto, experimentem, vão ver que vão passar ali um dos melhores momentos da vossa vida!

A Tua Belha chegou à China

2007-11-26T06:38:00.000-08:00

Esta é a Maria, uma Filipina que conheci em Macau e que fez o favor de publicitar por aquelas bandas o meu blog!

A Máquina de Tabaco e o Gajo do Café

2007-11-23T19:32:00.000-08:00

Este texto é para os fumadores!
Já toda a gente foi a uma máquina para comprar tabaco e ao meter a moeda ela cai logo de seguida!Tentamos mais duas ou três vezes e a máquina continua a não querer aceitar a moeda!
Meus amigos, isto é boa educação da máquina!
Sabem quando vamos a um restaurante com um amigo e chega a hora de pagar a conta e entramos naquela disputa :
“Hoje pago eu”;
“Não, Não, pago eu..”;
“Por amor de Deus, até levo a mal, pago eu”;
“Eu insisto em pagar...”;

Pronto, esta paneleirice é precisamente o que a máquina está a fazer!
“Por amor de Deus, guarde lá os seus 3€, este SG Ventil fica por minha conta...”
No meu ponto de vista, quando isto acontece, deveria-se chamar o dono do café para ele nos dar o maço! Fazia todo o sentido!
O problema é que o dono do café é um gajo que muito provavelmente esteve na Guiné e tem bigode! E aí minha gente, não há nada a fazer... Já o facto do homem ter estado na Guiné não é daqueles fáceis de enganar, ainda por cima de bigode!??Aí é que nem pensar!! O pessoal da raça do bigode é gente que não nasceu ontem!É gente que já anda aqui há uma porrada de anos e lutou contra tudo e contra todos para apresentar o seu bigode ao Mundo! São pessoas com personalidade! Por muito que tentemos regatear o tabaco vamos sair sempre a perder para o gajo do bigode!

Resumindo e concluindo, vamos substituir a moeda de 2€ que não quer entrar por outra que já entre e vamos continuar a dar 3€ por cada maço...
A vida tem destas coisas....

... E o gajo tem bigode...

O Vizinho

2007-11-21T08:02:00.001-08:00

Ainda bem que existem vizinhos!Se não fossem os vizinhos a nossa vida não fazia sentido! Coitados daqueles que vivem numa casa sem vizinhos á volta, não sabem o que é a felicidade!
O vizinho não serve só para irmos pedir sal ou arroz!Não! O vizinho tem todas as qualidades para fazer da nossa vida uma vida cheia de emoções boas!
Temos de saber tirar o máximo proveito dos nossos vizinhos, por exemplo, quando estamos a dormir numa manhã de sábado depois de uma grande noite de copos e o gajo se põe com uma broca a fazer perfurações mesmo na parede colada ao nosso ouvido!! Digam lá se não é uma óptima maneira de se começar o dia? Caro que é, e tudo graças ao nosso vizinho!
Não é óptimo quando estamos numa ramboiada com os amigos lá em casa e vem o vizinho bater à porta para fazermos pouco barulho? É um gesto amável do nosso vizinho!
E quando o vizinho se lembra de nos roubar a bola de futebol, só porque foi pela 50ª vez para o quintal dele? Isso é que são bons momentos!!!
Olha, lembrei-me agora, por exemplo, quando estamos a fumar à janela para os nossos pais não notarem e o vizinho se vai chibar todo! São tudo exemplos de como devemos toda a nossa felicidade aos nossos vizinhos!
Bem, já devem ter percebido que estou a ser irónico! O vizinho é a espécie mais estúpida que existe à face da Terra! Só serve para nos fod#$r o juízo! Meus amigos, isto é gente que não interessa ao menino Jesus!
Eu proponho acabar com esta espécie, exterminá-la da face da Terra! Vamos criar a figura do “gajo do lado” em detrimento do dito vizinho! Para quem ainda tem esperanças de ir à janela e ver a vizinha da frente muito boa toda nua, é melhor tirar o cavalinho da chuva, o máximo que vai ver, vai ser o vizinho de 70 anos a coçar o escroto ali próximo do joelho!!!
Ajudem-me nesta causa, vão ver que o Mundo vai agradecer!!!

A Noite da Mulher

2007-11-19T11:38:00.000-08:00

Será que existe alguma discoteca que não tenha noite da mulher? Eu não conheço...
Todas as discotecas têm noite da mulher e ainda por cima em dias diferentes para elas poderem ir sair todos os dias sem pagarem um tostão...
Só há uma coisa que me deixa intrigado: Em todas as noites da mulher que fui, há mais gajos que gajas! Será que se uma discoteca inventasse a noite do Homem ia ter mais gajas que gajos? Era bom era...
O que é certo é que as gajas para irem sair á noite demoram no mínimo 2h em frente ao espelho a aperaltarem-se todas! Mas com que objectivo?
As gajas fazem um circulozinho na pista com 3 ou 4 amigas e sempre que um gajo vai falar com elas, viram-nos as costas... Não,não é só a mim, já vi muitos amigos meus a acontecer-lhes o mesmo!
Porquê que elas vão com carradas de base na tromba, com mais pinturas que um quadro do Van Gogh e um decote que só não se vê o mamilo e mesmo assim armam-se em difíceis? Não me venham com a história de uma “gaja tem de sentir bem com ela própria”, porque eu visto uma t-shirt normalíssima e sinto-me bem na mesma! Se as gajas vão de mini-saia para as discos é para os homens olharem para as suas pernas ou até mesmo, em momentos de mais aperto, andarem ali no roço!
Deixem de ser falsas e comam o pessoal que nós sabemos que vocês também querem! Ou então cubram-se todas e não se pintem! Não podem pôr as hormonas do pessoal aos saltos e depois deixarem-nas órfãs... Isso dá-nos cabo do sistema nervoso! Querem matar o pessoal com enfartes?
Sigam o exemplo dos paneleirotes que são todas umas “loucas” sempre "prontas" a comer o próximo gajo que lhes aparecer à frente!
Pensem bem nisso... ;)

Os Alternativos

2007-11-16T05:20:00.000-08:00

Resolvi fazer um texto sobre uma parte da sociedade que me irrita profundamente!
Já toda a gente viu um gajo ou uma gaja com umas calças que mais parecem as cortinas duma banheira, uma camisola pior que o chapéu dum trolha, a cara cheia de piercings pior que um coador, e um cabelo no mínimo, digamos que... bá..muito estúpido...
Pois bem, esse tipo de gente intitula-se como os Alternativos...
Esta gente existe apenas com um simples propósito: mostrar á sociedade que também anda neste mundo!
A maior parte dos ditos Alternativos são gajos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para as equipas de futebol e eram os primeiros que um gajo escolhia para jogar ao pepsodente (2 filas de gajos e 1 no meio a levar com cachaços)! Quando chegam á idade em que já não se joga futebol nem pepsodente eles ficam sem um propósito para existir, sentem-se uns inúteis, como tal resolvem chocar o mundo apenas para dar nas vistas!
O problema de tudo isto é que os Alternativos escondem-se atrás duma personalidade falsa, isto é, os gajos tentam passar a ideia que o que importa é o que cada um gosta, não importa o que os outros pensam, abaixo os bens materiais e por aí fora.... Mas isto é falso meus amigos!
Os gajos a vestir-se parecem uma feira de retalhos ambulante, andam com o cabelo que mais parece uma esfregona da Vileda e o pior de tudo, fumam ganza a toda a hora!! Pensem comigo um bocadinho e digam-me se estes gajos não fazem tudo por tudo para as pessoas comentarem umas com as outras o facto daquele gajo estar naquelas figuras...
A minha teoria é que sim senhor, é justo querer-se fazer notar, mas os gajos ainda não devem ter percebido que se estão a fazer notar pelas piores razões!!!
Se o meu pai me visse a entrar em casa com um piercing no lábio,outro no sobrolho e outro sabe-se la onde, ele deserdava-me!!
Esta gente não tem pais que olhem por eles?? Esta gente acha que vai andar naquelas figuras a vida toda?
Faço um apelo a toda a gente que se cruzar com este tipo de gente: Gozem os gajos com toda a força que tiverem para ver se eles ganham vergonha e andam mais normaizinhos... É pelo bem deles...

P.S.: Como eu disse no meu 1º texto este blog serve para eu passar o tempo a escrever sobre coisas que penso, e sinceramente debrucei-me mesmo muito sobre este tema depois de ter almoçado uma bela duma feijoada e um prato de moelas...

O melhor de Portugal

2007-11-15T05:43:00.001-08:00

Ainda bem que existem estas pessoas para nos alegrarem o dia!!!

Namoradas de Jogadores de Futebol

2007-11-14T06:53:00.000-08:00

Se alguém já viu um jogador de futebol a namorar com uma feia e gorda que se acuse! O Mantorras não conta para a estatística pois não é jogador de futebol, é um gajo que se junta com os amigos duas vezes por ano para dar uns toques numa bola e ficar arrumado para mais um ano de calvário! Bem, mas vamo-nos focar no real sentido deste texto!Ora bem, a maioria dos jogadores de futebol vêm de famílias humildes e andaram a vida toda a faltar ás aulas para ir jogar futebol para o bairro!Ora, nessa altura o que lhes interessava era jogar á bola e “fazer” uns betos!Passados os anos e á medida que iam fazendo do futebol vida, os ordenados começaram a cair... O jogador de futebol começa a receber por volta dos 18 anos e até essa altura as únicas gajas que tinha comido foram a “bicicleta” do bairro (aquela que tira a virgindade aos putos todos do seu bairro) e uma pêga no dia em que ganharam o campeonato nacional de juniores e foram todos ás putas! Com a chamada á equipa principal de seniores e o ordenado a melhorar substancialmente já há uma rapariga ou outra que lhes dá mais atenção!Talvez uma aspirante a modelo mas como tem a cinta muito descaída nunca conseguiu singrar... Se o jogador se torna um dos melhores jogadores nacionais ou até do Mundo, aí meus amigos, não há gaja que não o queira comer!!!! Ele pode ter a cara toda em obras, um olho maior que o outro, um cabelo que só de olhar ficamos besuntados ou uma verruga no nariz, mas não há gaja que lhe resista!!! Eu pergunto-me: Será que o gajo tem mesmo pinta? Será que ele tem uma letra do cara... pás gajas? Ou será que é só por causa do dinheiro?Ou será que ela se está a aproveitar dele para aparecer nas revistas? Desculpem o desabafo, mas se eu neste momento virasse estrela de qualquer merda e me aparecessem gajas muito boas a quererem-me comer, como é óbvio que as comia, mas não casava com nenhuma nem achava que aquilo era tudo amor por mim!! Por amor do Senhor alguém avise os desgraçados dos jogadores da bola que são feios como os pecados mortais e que as gajas só se querem aproveitar deles! Ah! Aproveitem e digam-lhes também que são uns azeiteiros do piorio e que se não param de meter tanto gel no cabelo não tarda nada estão carecas!

Título

2007-11-13T11:43:00.000-08:00

Boas!
Ora bem, eu sempre fui daqueles gajos que achava uma estupidez a existência de blogues, no entanto, quem não tem mais nadinha que fazer tem de se ocupar com alguma coisa e é por isso que estou a criar o meu blog!
Para quem quiser saber este blog destina-se unicamente para eu passar o tempo, ou seja, tudo aquilo que aqui vou escrever vão ser pensamentos que vou ter no "trono" enquanto faço força para retirar fezes do orifício terminal do meu aparelho digestivo!
O porquê de "A tua belha de quatro"? Bem, pareceu-me bem mais interessante a tua do que a minha...
Aviso desde já que este bolg não vai ter grandes mariquices de palavras caras e frases que um gajo tem de ler 10 vezes para perceber o seu sentido!Não! Este bolg é para se ler naqueles momentos de descontração enquanto pensamos se é mesmo vontade de ir cagar ou se é só um peidito...

Bem, é tudo o que tenho a dizer acerca da criação deste blog!
Espero que dê para vocês passarem uns bons 2 minutinhos do dia a lê-lo e espero também que seja só um peidito...